... Oooops ...

(20:41) **Cynion** Elle est trop cool cte prof!
(20:43) - Моg - Il, MR Stalineivanovitchleninekasparov
Ou qqch comme ca ^^
(20:44) **Cynion** J'ai cru que j'allais demonter un mec de ma residence hier j'ai pensé a toi!!
(20:46) - Моg - : Pquoi t'allais demonter le mec ??
Et pquoi penser a moi surtout !
(20:46) **Cynion** Parce que tu veux tout le temps demonter les gens :D
(20:47) - Моg - : Et il a fait quoi le mec ?
(20:48) **Cynion** Pck j'avais pas tres faim donc j'demande juste des pattes a Joséphine ( la cuisiniere ) et lui arrive deriere et dit " Joséphine faut en remettre elle est toute maigre faut qu'elle mange"
(20:48) **Cynion**pov' con ta connerie elle elle est pas maigre ! (J'aime !)

[ Elle, au moins, elle me fait rire ! Quoiqu'il en soit, c'est pas faux. J'ai les nerfs sensibles ... ]

" Paranormal activity" , RAS. Je ne vais pas m'attarder sur le film, parce qu'il n'en vaut plus ou moins, pas la peine. Bien. Venons en au fait, J'aime pas les filles. Voilà, une affirmation problématique, peu importe. Tout ca pour dire que, hier soir, nous voilà au cinéma, à côté de Mr Disneystore, qui pousse un cri d'horreur à chaque claquement de porte. Quand un groupe de connes filles s'installe devant nous, "Ca commence bien, me dis-je" , j'avais pensé juste. Au bout de cinq minutes, les jérémiades commencent "Ah je veux pas voir" " Dis moi quand c'est finit " (Tu vas pas au ciné, si c'est pour te cacher sous les jupons de ta copine !!), je respire, mes nerfs tiennent encore le coups.
Le film suit son cours, doucement mais pas vraiment surement, jusqu'au dix dernières minutes du film où elle se remet au " Non je veux pas regarder" " Il va la tuer ?", tout en étant au téléphone et en piaillant des "J'ai peur". Je rassemble toute la diplomatie dont je suis dotée (autant dire pas beaucoup), pour ne pas balancer son téléphone à l'autre bout de la salle.
Si il ne l'a tue pas, c'est moi qui te flingue. Bon compromis.
J'aime pas les filles, ca parle trop.

Mais ...

J'aime pas les Garçon. [ J'suis un peu Foresti sur les bords.]
Aujoud'hui, la lacheté au masculin ou comment mon orgueil a été mis à mal.
Les mecs sont fiers au possible, jouent les durs, mais quand il s'agit d'assumer, ils en ont autant dans le pantalon qu'un transexuel qui vient de subir une ablation !
Surtout, ca refuse d'être considérer comme un connard, le mec de base joue au con mais se vexe quand on le lui fait remarquer, Joke. "Pourquoi je ferais ca ? on se connait assez, j'sais que tu m'enverrais chier si j'me foutais de ta gueule" (Au moins CA, il l'a compris ...) En revanche ce qu'il a pas compris, c'est que j'en ai rien à cirer !
Il y a quelque chose de comique dans l'affaire, c'est que les mecs s'imaginent que toutes les filles sont des pots de colle, et que si t'es trop engageant tu ne t'en débarasse plus et que t'es obligé de lui passer la bague au doigt. Je suis pas une fille ! Mais les mecs, ca ne comprend pas. A la place, le mec de base va t'ignorer royalement, c'est vrai, c'est plus facile de ne plus donner signe de vie plutot que de devoir, peut etre, donner une explication.
Et alors, l'amitié, qu'est ce qu'on peut en avoir à foutre dans tout ca ?! De toute façon il faut se faire une raison, il n'y a plus d'amour, plus d'amitié, il n'y a plus que du sexe et des trahisons ! Une fois que tu as compris ca, tu divises les déceptions par dix.
Le problème, c'est mon égo qui s'est prit une sacrée claque. Je croyais (naivement) en nos liens amicaux, que je voulais sauver, en l'occurence ils étaient fictifs, comme sa masculinité.
Quoiqu'il en soit, impossible ne serait ce qu'en discuter, puisque le mec de base est tellement lache qu'il m'a rayé de sa vie. Standing ovation.





Je l'ai perdu... et Je T'ai perdu ...

- Je ne sais même pas pourquoi je viens souffrir ici.
Ce bodel institutionnel qui met l'amour en pièces.
Ici, on n'est rien pour personne.
Je ne suis rien pour lui.-









- Je me suis carapaçonnée de cynisme,
Mon coeur est châtré, je suis l'affreuse Dépendance,
La moquerie du Leurre universel ;
Eros planque une faux dans son carquois. -

Le 02.06.09 ...

Pas d'article philosophique, désolée mon clairon ...
Juste un article bric à brac.

A envie de : café chaud, viande, frites, pain, chocolat, faire la camélidé en paix, manger chaud, pomme ...
On s'en rend compte en temps et en heure, c'est assez horrible de manger des glaçons et/ou de la soupe, pendant une semaine.
On ressemble à ce que l'on mange, autant dire qu'il faut pas me mettre au soleil pendant quelque temps.
Tout ca pour introduire ma seconde partie de l'article ...

Baboune, qu'est ce que j'me marre ...

Lui : Quand ils font un piercing à la langue ils traversent le cerveau nan ? ils partent du haut du crâne jusqu'au menton ?!

Moi : [ ...] Oh mais t'inquiete en 2030 tu seras plus là, tu sera déjà en train de manger les pissenlits par la racine, C'est déjà pas sur que tu finisses l'année ! On t'as pas dit qu'il faut pas faire chier la personne en face de toi quand elle tient un couteau ?! Je sais pas comment ta femme te supporte depuis tout ce temps, je vais lui decerner un prix nobel ou même la légion d'honneur ...
Ma mère : Nan la légion d'honneur c'est quand tu fais quelque chose de bien pour l'humanité.
Moi : Ah ben c'est moi qui vais recevoir la légion d'honneur quand j'me serais occupé de lui. Maman tu peux faire le fond musical, genre le requiem de Mozart ?!

( Après qu'on se soit battu et qu'il m'ait tordu le poignet )
Moi: Eh mais tu m'as fait mal regarde comme je suis rouge !
Lui : Tu fais une allergie j'y suis pour rien ...
Moi : Ouais une allergie à toi, dès que tu me touche je finis rouge, c'est marrant hein !

Contexte : Mon père était complétement contre le piercing, et je ne sais pas la boucler...
Moi : Je vais vraiment te flinguer un jour, tu devrais écrire ton testament assez rapidement, en attendant t'as pas 6 euros pour que je prenne le bus demain ?
Lui : C'est ca, pour que tu reviennes piercé encore une fois ?!
Ma mère : Pour faire un trou de plus à la passoir. (Je la kiff XD)
Moi : Avec six euros je vais me faire piercé à l'épingle à nourrice rouillée, mais oublie j'en demanderais à maman demain, toi on te demande juste de ramener de l'argent pour que je me fasse piercer. ( Ponctué d'un magnifique sourire ^^)
Je vais finir déshéritée ...

Moi : Ah mais regarde ton ventre, tu representes l'évolution de l'espèce !! Maman, t'aurais pu faire un effort, le mettre enceinte à son age c'est pas sérieux.
Lui : On verra bien quand t'aura mon age comment tu seras ! T'aura la nombrilite ... ( explication by lui : c'est quand le nombril s'éloigne du dos.)

Moi : Tu devrais arreter de me prendre pour une débile, ca va t'arriver des bricoles, et la pinochette a pas mangée depuis longtemps. (C'est la plante carnivore que mon père a offert à ma mère qui a été renommé comme ca)

Mais eux aussi me font rire ...

La prof de Civil, notamment un vendredi matin après une soirée bien arrosée de sirop à la menthe 27, d'eau russe et de daniel's goutu, avec Cynthia qui est venue à Gre pour sortir et qui se retrouve sur les bancs d'amphi, au début motivée, elle prend les cours histoire de, pour finallement somnoler sur son cahier XD

" Nan mais moi j'critique pas, ils ont leur raison, moi j'ai pas assez de connaissance en politique pour prendre partit ... mais ceux qui bloquent les amphis pour suspendre les cours, ils m'pètent les couilles."
(Alarme incendie déclenchée par les bloqueurs) "Bon on va s'arreter là ... Ou on fait semblant de continuer le cours pour les faire chier..."
" J'ai passé un concours ca c'est pas mal passé mais les oraux, t'es là face une rangée de mecs, il y a toujours que des mecs ! Et toi t'es au centre avec ta table, une table comme celle d'école. J'ai failli faire comme dans Basic Instinct, vous voyez ce que j'veux dire ? en mini jupe en faisant un jeu de jambes ... Mais j'avais peur de me retrouver avec des pellicules sur les chaussettes." (Hummmm charmant !) " Ah vous réagissez vous, quand je fais des blagues comme ca au 3ème année ils rigolent pas, ils sont trop sérieux ..."
" [...] prohibition du commerce du corps, pas le commerce genre j'te file le cadavre de mon père tu m'file 100euros"
"( Les dons d'organes) Mort mais vraiment mort pas que le mec dise : Eh mais touchez pas c'est mon coeur"
"On peut pas couper un cadavre en rondelle"
" (la disparition point de vue juridique) il est peut être en train de ramper dans le désert ou il a nagé jusqu'à une ile déserte et il réapparaitra comme Robinson Crusoé"

Mais elle nous avais directement mis dans le bain, dès la première heure de cours elle a fait un topo :
" Bon j'vous le dit, j'parle mal, j'dis des gros mots, ma fille parle mieux de moi, l'autre jour elle m'a dit : "maman tu parles mal, tu dis des gros mots" mais pour le cours j'ferais des efforts "

" Je vous ai pas raconté ca ? Ca m'étonne que je vous ai pa raconté ma vie ! Oui donc j'ai eu un cancer, enfin même deux, un de la langue et un cancer du sein ! Et ben le cancer du sein, facile donc j'me suis fais opéré, traitement etc. et quoi ? 3 semaines après j'ai appris que j'avais un cancer de la langue. Le cancer de la langue ca c'est dégueulasse, j'suis pas une douillette mais ca c'est dur ! Il t'enlève un bout de langue, déjà t'arrives t'as 10 personnes autour de toi qui regardent ta langue et qui commente "ah elle fume 3 paquets par jour regardez ce que ca donne !" Enfin bref, je flippait un peu alors j'ai demandé au docteur si je pourrais encore parler et il m'a dit que ce serait plus compliqué mais que normalement je serais encore "audible" alors imaginez le truc si je parlais "ch pff tch ..." et en même temps ils m'ont dit qu'ils m'enleverais tous les ganglions, et moi j'suis con je pensais qu'on me les enleverais pas l'intérieur, et j'ai vu un mec qui est ressortit avec une grosse cicatrice au coup et des agraphes comme frankeistein, j'esperais que c'étais pas ca ! Et si donc moi aussi j'ai une le droit à la moitier du coup ouvert, et ma fille a cru qu'il m'avait enlevé la tête alors elle est allé voir sous les cheveux ! Genre tu enleves la têtes t'enlèves tout ce bordel et tu la remet, quite à te l'enlevé ils auraient pu t'en mettre une autre, c'est vrai les cons ils te remettent la même ! Enfin à ce moment là j'ai vraiment sentit l'odeur du sapin se rapprocher !"

C'est dommage j'ai pas écrit toutes ces conneries mais c'est que du bonheur !

Et les heures de conduite ...

" Bark nan plus de frite j'ai trop mangé ce midi !!
- Vous avez mangez quoi ?
- Un américain.
- Avec le chapeau et les botes ?
- Oui et bien dodu."

" Vas ou tu veux ...
- Mais j'voulais aller dans le parking rho !
- Momo t'es un boulet.
- Ah c'est pas moi qui l'est dit.
- Ooooh la prochaine j'te laisse la bas ... et toi aussi !
- Ah tu l'as entendu la prochaine fois on lui donne le vieux !
- Nan mais je rigolais me faites pas ca !!!!!"

" Qu'est ce qu'elle a dans la poche, pourquoi elle tient son pantalon ?
- Pour pas tomber.
- C'est dur de marcher avec un sarouel, j'ai peur de me prendre les pieds dedans, l'autre jour j'ai failli tomber !
- Ouais c'est trop la merde, le sarouel tu le coince partout, dans les bancs d'amphi, et dans les pieds des gens des fois.
- Ouais la femme qui s'essuyais les pieds sur mon fute hier dans le train."

" Alpha, tu coches ; beta tu coches, [...] G ?
- Gamma.
- Nan, c'est pas l'alphabet grec c'est le langage international.
- Aaaaah !
- H ?
- Hibiscus ?
- Nan, elle elle reste dans les plantes toujours.
- C'est pas hibiscus ? H, hibiscus ; G gandja ; B beuh
- C cannabis.
- Ouais et M majijuana !
- E : les effets de l'alcool, on va rajouter "+ marie jeanne" ca aussi tu coches !"

" Eh mais pourquoi elle met pas son clignotant elle ?
- Parce que c'est une truie ... et que les animaux ca met pas le clignotant !"

" Nan mais c'est pas de notre faute si elles sont moches !
- Faut pas être méchant !
- C'est ca allez chez le coiffeur, et la chirurgie esthétique ca existe aussi !"

" Oh regardez celui la comme il est beau
- C'est vrai que sa veste est un peu moche.
- Y'a pas que la veste ! Tout est moche !
- Eeeeh arretez j'veux le même chapeau !"

" Mais pourquoi tu t'arretes ?
- La priorité à droite au gars la bas !
- Mais t'as pas de priorité à droite sur un rond point !!!! Tu nous refait le code là !
- [...] Faut que j'arrete de poser des questions comme ca on va finir par croire que je connais pas le code.
- Nan mais on sait que tu connais pas le code !
- Eh je l'ai eu quand même !
- Ouais j'ai payé le mec pour qu'il te le donne, d'ailleurs tu me dois 10 000."

" Eh la voila qui ralentit, c'est pas tes panneaux la, c'est pour ceux d'à coté !
- Mais non c'est que j'ai vu que la bas la voiture va moins vite !!!
- Et ta soeur aussi !
- Ouais sa soeur aussi elle prend la signalisation des autres, l'autre fois elle s'est arreté au feu rouge de la voie d'a coté !
- Ah ouais j'comprend mieux, c'est un truc de famille !"

" Une frite une fois ? freine doucement ou tu vas te retrouver avec les frites coller dans le dos, elle tient ses frites comme ca, comme une religieuse. [...] Ca pue les frites là !
- Ah non c'est pas bon les frites froides!
- Bon on trouve une poubelle ?"

" Regardez les, les deux bohémiennes "

" Pas le vieux, pas le vieux s'il vous plait, pas le vieux ... sinon je me pend !
- Moi je vais travailler si t'as le vieux !
- Oh merde il est juste à coté."

" Tout est bon dans le cochon !"

Et enfin best of Elle ...

" Mais non je suis sure que c'était lui, c'est le seul qui se ressemble du lycée !"

" Tu sais ce que c'est des tellines ?
- Oui...
- Tu aimes ?
- Euh ... Et toi tu aimes ? "

" J'aurais voulu être l'archange au milieu de l'océan de tes songes ... "

" Mon coeur chavire mes thymp' enseigne, AaaAh mes tympans saignent !!!"

" Tiens j'en ai un vide on va tout mettre dedans ... (Elle rigole)
- J'ai compris pourquoi tu veux appeler Kévin ?
- Mais pourquoi tu veux appeler Kévin ? "

" J'suis pas monté comme un ane " ( Un ane ? il aurait pu dire un cheval !!)

" Oui c'est moi qui paie, pour fêter nos 5 mois ..."

" Pia pia pia PIA "